Kuda Raja

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler….. suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi …itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian…makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,

“Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?”

Maka dengan selambanya budak tu berkata,

“Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot…) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa… nak cover malu.

“Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya” katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu…ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya… raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

“Cubalah kalau boleh”.

Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.

Raja berasa pelik lalu bertanya!

“Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?”

Dengan selambanya budak tu jawab,

.
.
.
.
.
.

“Nak kena jentik lagi…??”

KONFLIK SUAMI DAN ISTERI

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.
“Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau,” terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.
Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.
“Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?” tanya jirannya.
“Tidak!” jawab Minah.
“Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!”

Pengalaman di Highway Gua Musang

Kisah terjadi sewaktu aku dan Razman dlm perjalanan pulang dari Kelantan ke Kuala Lumpur. Kereta yang aku pandu meluncur laju merentas highwayyg Gua Musang ketika itu lengang..(Pesanan Penaja: kalau boleh, jgn drive sorang2 kat area nih!)

Jam ditangan menunjukkan pukul 9 malam, kami singgah di Perhentian R & R untuk berehat dan makan malam. Selepas makan kami meneruskan perjalanan yang ternyata masih jauh lagi. Sepanjang perjalanan, aku lihat Razman kelihatan mendiamkan diri sahaja.

Kemudian aku bersuara ” eh Man? senyap je..asal? kenyang sangat ke?”

Razman masih mendiamkan diri…. aku semakin suspen…(kenape dia nih?) kataku dlm hati…

Razman bersuara secara tiba-tiba…

” Is,.. kalau aku cerita seram sikit, agaknya2 kau takut tak?” tanya Razman sambil memalingkan mukanya tepat kearah aku. Serius benar wajahnya…dia
nih..lain aku tanya..lain pulak dia jawab.

“Errrr… cerita hantu ke??? eh..he..he..he… apasal tetiba je nih? citer lain takde ke? ” tanya aku kehairanan, dlm hati cuak ju ak.

” takdelah..cuma, tempat kita berhenti tadi, reminds me abt satu story yg my cousin cerita kat aku dulu…..” jawabnya.

“oo..kisah benar ke? ermmm.. ok..ok.. citerlah..tak takut.. eh jap..jap..aku tutup radio” kata aku sambil menekan off pada butang radio.

“… tadi kita berhenti kan…ko perasan tak ade satu parking space yg gelap tuh?”

“OoOooo… ..ok…. .so?”

” Dulu,.. cousin aku penah cerita,.. dalam pukul 2 pagi mcm tu,adalah sorang lelaki yg park kereta dia kat situ sbb mengantuk sangat.Actually, memula dia
takut jugak, sbb dia drive sorang2, tapi masa dia memula park, adalah dlm 2-3 buah kereta lagik kat situ, so,kira adelah org jugak, takdelah seram sangat.
Jadi dia pun tidolah…

…….. setelah beberapa jam selepas itu, dia terjaga. Suasan senyap sunyi.. Dia memandang kekiri dan kekanan, tiada satu orang pun disitu. Ternyatalah
tinggal keretanya sahaja yang berada dikawasan gelap tersebut..”

Razman bercerita, aku kusyuk mendengarnya. Kemudian Razman menyambung lagi sambil menyalakan sebatang rokoknya.

” … Kemudian, setelah mendapati dia tinggal seorang, hati lelaki itu mula rasa tak sedap, terus dia menghidupkan enjin keretanya. Tetapi ntah mcm mana,
kerana panik yang amat sangat, lelaki ini terasa mahu membuang air kecil pulak. Walaupun dia cuba memujuk dirinya utk bertahan hingga ke tempat lain, tetapi ternyata dia mmg tak boleh tahan…

Walaupun kakinya terasa berat utk keluar dari keretanya, tetapi dia gagahi juga…, angin diawal pagi meniup dingin…….terlalu dingin sehinggakan dia berpeluk tubuh. Lelaki itu kemudian berjalan ke arah tandas yang kurang 10 meter dari keretanya…..

Sedang dia berjalan, dia samar-samar terdengar bunyi tapak kaki dibelakangnya. Bulu romanya berdiri tegak, bunyi itu semakin kuat, seakan-akan mengekorinya.Lelaki itu menoleh……tapi….tiada siapa di belakangnya…

Dia meneruskan perjalanan.. bunyi tapak kaki kedengaran lagi.

Bunyinya tidak seperti bunyi tapak kaki manusia….. kelekuk… kelekuk… kelekuk…..

…seperti kuda. lelaki itu mula panik, terkumat kamit bibir lelaki itu membaca sesuatu… badannya mula seram sejuk…..

tiba-tiba..satu gugusan angin tiba-tiba menerpa menghembus ke mukanya….bunyi hentakan tapak semakin kuat, lelaki itu memberanikan diri untuk menoleh belakang sekali lagi.

Mahunya dia terpengsan melihat kelibat makhluk berbadan kambing berkepala manusia dibelakangnya. Wajah makhluk sungguh pucat merenung tepat
kearahnya… biji matanya berlendir ,…. mulutnya seakan terbuka, kelihatan darah menitis-nitis dari mulut makhluk itu tanpa henti, matanya merah berair,
… rambutnya panjang mengurai…..kulitnya mengelupas bernanah….

lelaki itu mahu menjerit,tetapi mulutnya seakan-akan dikunci…

Makhluk itu menghampiri dirinya…setapak demi setapak dia melangkah ….kakinya itu tidak dapat berganjak… dirinya bagai dipukau, tubuhnya tidak
dapat bergerak…, keringat sejuk mula membasahi pipinya, dia yakin makhluk itu akan membunuhnya…..

Makhluk itu semakin mendekatinya…kedengaran dengusan nafas yg sungguh menggerunkan…. .lutut lelaki itu bergetar….

Dengan pandangan yg tajam, makhluk itu membuka mulut
dan bersuara,……

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

DIMANA DIA ANAK KAMBING SAYA…..
ANAK KAMBING SAYA ADA DIDALAM GUA…..
DIMANA DIA BUAH HATI SAYA….
BUAH HATI SAYA,DAH KAHWIN ORANG KAYA………

ooohhhhhhHHHHH..CHAN MALI CHAN!” CHAN MALI CHAN! CHAN
MALI CHAN! CHAN MALI CHAN! KETIPONG PAYONG

“Oi! Oi!” (ader suara background lagik…..)

“CHAN MALI CHAN!” “Oi Oi “CHAN MALI CHAN!
KETIPONNNNGGGG PAYONGGGGG…oooOOOOHHHH”

Everybody!…let’s sing together!!!!!!! CHAN MALI CHAN

OI OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG

PAYONG…..

Everybody..c’mon!… clap your hand!… CHAN MALI CHAN
OI
OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG PAYOOOOOONGGGGG!…

(P.S. Bace lawak ni mase firts wak bulu aq semue naik! XD)

Johor Menentang Negeri Sembilan!!

“Suatu petang di Stadium Paroi, ada sebuah perlawanan bolasepak Liga Super di antara pasukan Johor menentang pasukan tuan rumah iaitu Negeri Sembilan.

Laungan “Golllll!!!!!!!!!!” bergema apabila pasukan Negeri Sembilan berjaya menyumbat gol. Semua penyokong tuan rumah bersorak sambil berdiri merayakan gol tersebut.

Dalam kekecohan, penonton dari Johor terpijak kaki penyokong tempatan, dan dengan sopannya berkata, “Sorry”.

Penyokong tempatan itu memandang penonton tersebut dari atas ke bawah, sebelum membalas, “Sori, kopalo ayah ko.. Kan dah ompek kosong tu! Tengok kat scoreboard tu!Buto ko apo?”

(“Seri, kepala ayah kau.. Kan dah 4-0 tu! Tengok kat scoreboard tu! Buta ke apa?”)

Jangan yakin sangat selepas pembedahan

Raju baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata “Syukurlah, semuanya sudah berlalu.”

“Jangan terlalu yakin,” kata Akhbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. “Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi!”

Yusri yang berada disebelah kiri tempat tidurnya pula menyampuk, “Minggu lepas, aku juga mengalami pembedahan ulangan kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.”

Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru “Ada sesiapa yang nampak handphone saya?”

?????

wahsiat nenek!

Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospital kerana sakit jantung, …..

Keadaannya semakin hari semakin teruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.

Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut

Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah…..

“Din, … . kau janganlah berdiri di atas saluran oksigen aku tu”

Lawak Buah-Buahan

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. “Ah.. nie simple punya keje”.. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, ” Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!” Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. “Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?” tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, “Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!”

POTONG ZAKAR!!

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?

azam: manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

azam: apa probrem ?

apek: manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semputloh..

azam: cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

apek: lu mini puas sama itu potong zaka ka?

azam: ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..

apek: ???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

azam: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

apek: ??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

azam: cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)

apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..

azam: abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka..
molo punya olang..

azam: aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..

hahahahaha.. lawak bodo tawun baru…

Ebay Sale – You Wanna Guess? Its fun..

This table was for sale on eBay.
How can you tell it is being sold by a man?
Can you solve this little riddle?
First look and guess.

You will find the answer below, but don’t cheat!

Know the answer? If not, scroll down now……

OK, Look in the mirror.
Remember, if you are posting a picture on the world-wide web, WEAR CLOTHES when taking the picture.
I NEVER LAUGHED SO HARD….AND IT WAS POSTED ON eBay!!

Kisah Suami Isteri

Isteriku

Seorang lelaki sedang melintas jalan bersama isterinya pada suatu petang. Nasib malang menyebabkan dia kemalangan. Isterinya selamat tetapi si suami mengalami impak di kepalanya menyebabkan dia koma selama beberapa hari. Akhirnya si suami telah terjaga  dari komanya.

Bila dia membuka matanya, dia dapati isterinya sedang bersedih di sisinya. Si suami pun memegang tangan isterinya sambil berkata dengan suara penuh kesayuan, “Ayang sentiasa disisi abang tak kira masa. Masa abang tengah belajar di Universiti dulu pun, abang sering gagal, dan ayang sentiasa berada di sisi memberi dorongan supaya abang terus mencuba…”

Si isteri menjadi sayu. Si suami menambah “Masa abang tengah cari kerja dulu pun, abang gagal nak dapatkan sebarang jawatan dalam iklan, ayang masih di sisi, tanpa jemu. Siap tolong carikan dalam paper lagi jawatan kosong untuk abang…”

Air mata si isteri bergenang. Disekanya air mata dengan hujung baju. “Bila abang dah dapat kerja, abang kerja sunguh-sungguh untuk kita. Tapi bertahun-tahun tiada kenaikan gaji dan pangkat. Hinggalah sekarang… ayang masih di sisi abang.

“Dan baru ni abang dah terlepas kontrak RM5 juta hanya kerana silap yang kecil, abang dipecat dengan notis 24 jam, …ayang masih disisi.

Mata si suami pula bergenang, “Dan.. sekarang abang terlantar disini. Bila abang sedar ayang masih juga disisi.” Esakkan si isteri bertambah kuat…

Si suami berkata lagi, “Abang rasa ayang ni bawak sial la …. BERAMBUS KAU SEKARANG!!

Suami Yang Pening

Pada suatu hari sepasang suami isteri yang agak berusia umurnya sedang dalam perjalanan menuju ke Johor Bharu melalui Plus Highway. Tujuan mereka adalah untuk melawat cucu yang baru lahir di sana. Mereka bertolak sejak subuh lagi. Perjalanan itu agak jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perak katakan. Sampainya mereka di perhentian rehat Pagoh, mereka berhenti melepaskan penat memandu. Si suami minum air “PowerRoot” dan si isteri pulak minum air kacip fatimah, nak segarkan mata agaknya tu. Setelah berehat agak lama juga, mereka pun menyambung perjalanan menuju ke Johor Bharu. Lebih kurang 15 minit selepas meninggalkan Pagoh, tiba-tiba si isteri teringat sesuatu lalu berkata,

Isteri: Abahnya, cermin mata saya tertinggal kat tempat makan tadi!!

Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkan betul la, cermin mata tu pun tak boleh nak jaga, nak kena pusing balik lagi, kena bayar toll lagi, lain kali letak cermin mata atas kepala, baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk pulak dia ni.

Si suami terus membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisu kerana salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugak untuk ambil cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membara kena leteran. Bila sampai ditempat tadi si isteri turun tergesa gesa untuk mengambil cermin matanya yang tertinggal. Tetapi tiba -tiba si suami memanggilnya semula.

Suami: Nak pergi mana?

Isteri: Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!

Suami: Tolong ambil cermin mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak atas meja tu!

Isteri: ???? @#%$*!?>/&$( %#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~>

Badly Broken English

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tiba-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya… .:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya… Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don’t enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main… Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn’t you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)

Kecemasan di Kelantan

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu…

Seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama. Lelaki muda menyapa

“Pok cik ni sakit gapo?”

“Kecing manih. Lamo doh.”

Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,

“Tu bakpo pulok?”

“Kecemase”

“Oohh ruponyo kecing mase lagi teruk dari kecing manih.”

11 tips untuk mengurangkan bosan ketika di dalam lif

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya!
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit “Diam, semuanya diam!”.

3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif.

4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat appoinment?

5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik… tik… tik…

6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang.

7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. “Bertenang, jangan panik, jap lagi die bukak balik!”.

8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah “Oksigen cukup tak kat situ?”

9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar.

10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu “Ini adalah area SAYA”

pro

Kerajaan Malaysia nak buat projek angkasa terhebat di dunia, maka 3 org kontraktor terkemuka dari Jerman, Britain & Amerika dipilih untuk membina kapal angkasa Malaysia. Ikuti temubual mereka.
temubual 1
Malaysia: Berape yg awk perlu untk buat kapal angkasa tu?
German: 1 billion dolar untuk kapal angkasa termasuk upah pekerja, kos selenggara & pembinaan.
temubual 2
Malaysia: Berapa yg awk perlu utk buat kapal angkasa tu?
Britain: 2 billion dolar untuk kapal angkasa termasuk upah pekerja, kos selenggara, pembinaan, bahan api, teknologi sulit dah latihan krew.
temubual 3:
Malaysia: Brape bnyk awk perlu utk kapal angkasa kami?
Amerika: 5 billion dollar sahaja.
Malaysia: Kenape mahal sgt?
Amerika: Saye ambik 2 billion dolar, saye bagi awk 2 billion dolar, kemudian kite suruh german buat kapal tu.

bodoh

Nak jadikan cerite ,seorang makcik tua yang uzur sedang menunggu bas di salah sebuah bas stop di kampungnye. Sambil menunggu hampir setengah jam, makcik pun perasan ada sebuah bas akan melalui bas stop tersebut.
Tanpa membuang masa, makcik nie pun "stand-by" nak tahan. Bas itu pun slow lalu depan makcik agar makcik nie tahan bas tersebut untuk berhenti. Tetapi makcik buat "dekkkkkk" jer dan selepas bas berlalu setengah meter , barulah makcik tu tahan bas tersebut.
" Oiiiiiiiittttttttt,,,,driver bas, tunggu....dengan suara jeritan makcik tua nie.
Akhirnye, driver bas itupun teperanjat dan lalu bas itupun berhenti. Tetapi peliknye, makcik tu tak naik-naik jugak bas tersebut
Dengan nada yang amat2x marah, driver bas itu pun turun dan marahkan makcik tersebut.
" Makcik,,,, apesal makcik tak naik lagi....lamoo benor kami tunggu, cepat ler skit.......
Dengan muka selambe, makcik tu jawab.......
" Sebenornye makcik bukan nak naik bas, makcik nak amik no. telephone iklan "Yellowpages" kat belakang bas ko nie jer"
Dengan perasaan hampanye, driver bas nie pun blah dengan fed-uppppppppp nye..
p/s : banyak sangat iklan skrang kat bas-bas awam skrang.......

anak

Seorang wanita yang tinggal di Tasek Bera,Pahang telah melahirkan seorang anak yang comel.Setelah anaknya berumur tujuh tahun, dia ingin menghantar borang kepada sekolah yang di mohonya untuk memasukkan anaknya ke sekolah tersebut. Tiba2, anaknya itu terlihat satu bahagian pada borang tersebut yang tertulis

Tempat Lahir : Hospital Bera Pahang..

Lalu dia pun bertanya kepada ibunya,

Anak : Ibu.. Bera tu apa bu ?
Si ibu menyangka yang disebut oleh anak nya ialah "bra" lalu berkata,
Ibu : "bra" tu baju dalam la nakk..
Anak : Ooo....

Setelah bermula sesi pembelajaran di kelas.. Guru kepada anak wanita tadi meminta murid2 di kelasnya untuk memperkenal kan diri kepada rakan2.. Lalu tibalah giliran si anak tadi.. Untuk memperkenalkan dirinya kepada rakan2 barunya di kelas itu.. \
Anak : Hai semua.. Nama saya *****.. Umur saya tujuh tahun.. Saya lahir di HOSPITAL BAJU DALAM PAHANG.. Selamat berkenalan ya semua..

Guru & murid2 : haa???????

Lawak ni rekaan aku sniri aaaa...

ismail and pelancong

Maka tersebutlah kisah seorang manusia yang bernama Ismail. Ismail adalah seorang pemandu pelancong yang baru je join keja. Kalau dah tugas pun pemandu pelancong mestilah selalu bawak pelancong bersiar-siar ke hulu ke hilir..
Untuk memendekkan cerita ni, pada satu hari Ismail membawa sekumpulan pelancong melancong sekitar Istana Negara. Apabila sampai di hadapan pintu dia bengang tengok pintu istana negara tutup, lalu dia telefon bos dia
Ismail : Boss! Saya kat depan pintu Istana Negara ni, cepat tepon Agong kita suruh bukak pintu maingate ni..
Boss: Kepala hotak hang! Pintu Istana Negara memang tutup la! Sejak bila plak pintu tu kena di bukak!
Ismail tak mahu mengecewakan pelancongnya itu lalu dia menjawab kepada pelancong-pelancong itu
Ismail : Exkissme sir, Agong went out next time we come I open pintu for yu all
Selepas itu dia menuju ke tugu negara. Dalam perjalanan itu, seorang pelancong bertanya kepada Ismail
Pelancong : What is the main source of Malaysia?
Ismail : Oh, the main sos is cili sos la boss
Pelancong : What! cili sos????!!
Ismail : Ya, cili sos is main, but sometimes tomato sos also we use...
Pelancong: ?????????

Bijaknya Pak Pandir

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia tu masih ‘kompius’ sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata “Bentuk macam taik.” Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, “Lembik macam taik.” Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, “Bau macam taik.” Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…

“MEMANG SAH TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK

jangan yakin sangat

Jangan yakin sangat selepas pembedahan

Raju baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata “Syukurlah, semuanya sudah berlalu.”

“Jangan terlalu yakin,” kata Akhbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. “Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi!”

Yusri yang berada disebelah kiri tempat tidurnya pula menyampuk, “Minggu lepas, aku juga mengalami pembedahan ulangan kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.”

Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru “Ada sesiapa yang nampak handphone saya?”

?????

update

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?
abu: manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..
apek: ?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..
abu: apa probrem ?
apek: manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semputloh..
abu: cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..
apek: lu mini puas sama itu potong zaka ka?
abu: ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..
apek: ???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??
abu: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..
apek: ??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..
abu: cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)
apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..
abu: abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..
apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka..
molo punya olang..
abu: aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..

hahahahaha.. lawak bodo tawun baru…

iklan TV / RADIO proton yg diharamkan..